©2019 by Персональный сайт Натальи Кресовой. Proudly created with Wix.com

НАМ НИКТО НЕ НУЖЕН?!

Всё чаще слышу фразу «А НАМ НИКТО И НЕ НУЖЕН!». Под НАМИ подразумевается диада родитель-ребенок. Произносится эта фраза в энергично-приподнятой манере, даже с некоторым вызовом, чтобы у собеседника уж точно не осталось сомнений. Родитель молодец, со всеми социально-бытовыми задачами успешно справляется, ребенка растит и ни в чем не нуждается. В том числе и в отношениях любви.  

 

Чем опасна такая непритязательность и каких подводных демонов способна пробудить к жизни эта тихая заводь, рассмотрим прямо сейчас.

 

Рождение ребенка очень естественный и интимный процесс. Поэтому влечение, которое испытывают родитель и ребенок друг к другу также естественно и нормально. Ребенок наш, всегда с нами, похож на нас и беззаветно любит.

 

Эта безусловная любовь между родителем и ребенком является важнейшим условием нормального развития ребенка и благополучия семьи. Она же становится слабым местом тогда, когда партнер отсутствует или отношения между супругами чем-то омрачены. В этих случаях существует риск установить с ребенком более тесную эмоциональную связь и вложить в эту привязанность часть любви, предназначенной не ему. Если эта любовь не востребована равным партнером, есть вероятность что она будет бессознательно инвестироваться в отношения с ребенком. Этот альянс может серьезно затруднить самостоятельный путь и возможность выстраивать зрелые отношения как для ребенка, так и для родителя.

 

Эмоциональная готовность родителя выбрать ребенка в качестве заместителя партнера указывает на нарушение процесса созревания у этого родителя. Он не чувствует себя готовым к требованиям зрелых партнерских отношений, поэтому ищет убежище в доступных.

 

Какие признаки могут указывать на то, что отношения родителя с ребенком несут на себе печать этого любовного переноса:

  1. Властность ребенка. У него высокие притязания на господство и он испытывает большие трудности в подчинении внешним требованиям. Так, любое место за пределами семьи, например школа с её правилами, может стать источником постоянных конфликтов.

  2. Ребенок не способен влиться в среду детей-сверстников. Желание влиять и лидировать не всегда поддерживается остальными детьми.

  3. Родитель и ребенок спят в одной кровати. Поводы подворачиваются разные. Во время консультаций я чаще всего слышу такой: «заболел, поэтому разрешила, так и повелось»

  4. В доме отсутствует норма «стучаться, прежде чем войти». Родитель без стука заходит в комнату ребенка. Ребенок без стука заходит в родительскую спальню. Границы нарушены.

  5. Особая ревность родителя. Стремление родителя замедлить или подавить признаки сексуальных фантазий и интересов у своего ребенка. Например, мать, внушающая мальчику отвращение к женщинам, которые только и хотят «захомутать» его или заразить венерическими заболеваниями,  скрывает за этим свой неразрешенный половой конфликт и страх перед собственной сексуальностью.

  6. Чрезмерное балование отцом дочери на фоне холодных отношений с женой побуждает девочку чувствовать превосходство над своей матерью. «Глупая мать, неудивительно что отец ее не любит!». Как ей после этого нормально идентифицироваться по женской линии?

  7. Мать, кокетливо принимающая знаки внимания и подарки сына. Восхищаясь «маленьким джентельменом», «верным рыцарем», «моим защитником» инфантильная мать провоцирует фантазии и претензии ребенка на не свою роль.

Наделение ребенка ролью, которая ему не принадлежит, происходит, как привило, бессознательно. И поэтому даже когда мы чувствуем, что эмоциональная связь между супругом и ребенком как-то неестественно утрирована, говорим не об этом, а например так: «Ты его слишком балуешь! А я строг, потому что хочу, чтобы из него выросло что-то путное (подразумевается – ревную, потому что вы выталкиваете меня из отношений, в ответ я становлюсь жестче, чем еще больше провоцирую ваше сплочение!)»

За эту иллюзию власти дети дорого расплачиваются. Борясь за роль спутника, сражаясь с конкурентами, переживая неизбежные поражения, ребенок не занимается тем, чем должен заниматься в соответствии с задачами своего возраста.

А что должно происходить  в норме? Эгоцентрический период развития, для которого характерны фантазии о своем всемогуществе к пяти годам должен закончиться. Лучше Фрейда суть эдипального конфликта еще никто не описал и он состоит в том, что в своих претензиях на родителя противоположного пола ребенок должен потерпеть фиаско. Пинок из родительской спальни и послание «МЫ С ПАПОЙ (МАМОЙ) ПАРА, А НЕ С ТОБОЙ!» свергают малыша с трона и вынуждают повернуться в сторону сверстников, чтобы в среде равных искать своё дело, любовь и дружбу.

Это правильное поражение позволяет ребенку выстроить правильную идентификацию с однополым родителем и занять нужное место в семейной иерархии. Меньший равняется на большего, а не борется с ним за власть. В этом и состоит благой смысл родительского отказа от особых эмоционально-интимных отношений с ребенком.

26.04.2019

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now